Tratado de Como Ligar (Doc Holliday)

Bueno, compañeros bloggeros, abro mi colaboración con este multiblog con una apuesta fuerte, para darle un poco de brillo y empaque al proyecto.

Esto, originalmente, fue publicado aqui, espero que os sirva, pajilleros!


Como en todos los cursos se incluye un currículum del profesorado, sólo os diré que soy, junto con un conocido, la única persona que conozco que tiene una acreditación de maestro en estos menesteres.
Una cosa: esto es un curso escrito y dirigido por y para varones heterosexuales. Su espíritu es totalmente analista y pragmático, sin entrar en juicios de valor. Como tal, por tanto, probablemente herirá algunas sensibilidades, pero es más efectivo actuar teniendo en cuenta que el mundo es como es y no como debería ser.
Sin más dilación entro en materia:

Consideraciones preliminares.
Para ejercer con éxito el décimo arte (el del ligar), no hace falta ninguna aptitud ni don innato, es decir, está al alcance de cualquiera, pero antes de ir por faena existen una serie de cosas que se han de tener muy en cuenta:
- Existen dos ámbitos principales en los cuales se puede desempeñar la tarea en cuestión, a saber:
1) Discotecas, salas de fiesta, pubs, fiestas mayores, etc...
2) El resto (trabajo, clase, gimnasio, tienda...)
Esta diferenciación es importante porque la táctica, técnica y consideraciones varía sensiblemente de un lugar a otro, como veremos más adelante.
- Aspecto físico: aunque no os lo creáis, es lo de menos. Evidentemente si tienes la facha de Brad Pitt tendrás una serie de puntos previamente ganados, pero justamente la gracia del arte de ligar es utilizar óptimamente tus recursos para llegar el objetivo. No está al alcance de todos una operación de cirugía estética si eres más feo que Picio (y además los resultados no siempre son buenos), pero siempre se puede influir en ciertos aspectos que ayudarán a conseguir tu objetivo.
a) El vestido: el estilo en general es lo de menos. Da igual que vayas de pijo, grunge, okupa o neoprogre, el caso es que uses ropa que te siente bien. Aquí tenemos el primer problema, porque el buen gusto en el vestir está en la pata que le falta al cromosoma Y, con lo cual, la mayoría de tíos tenemos el gusto en el culo. Y lo peor de esto es que no nos damos cuenta, y no lo queremos admitir. "Es mi estilo", "yo soy así", "me gusta la ropa cómoda"... estas son algunas de las excusas mentales que, atemperadas por la testosterona, nos damos a nosotros mismos. Pero si quieres triunfar en el arte de ligar, habrás de realizar este sacrificio. Asesórate (hermanas, amigas, y lo mejor de todo, un amigo gay), y haz caso a su criterio, y no al tuyo. En líneas generales, adopta un estilo neutro (si te decantas demasiado habrá un subgrupo de chicas que te descartará a priori, con lo que perderás posibilidades)... y como mínimo, al principio, no intentes ser original. En la mayoría de los casos los resultados son desastrosos (p.e, en la noche que se avecina, el comentario será: mira, otro gilipollas con la pajarita de colores) El estilo sobrio y elegante nunca falla!
b) Tu aspecto: intenta mejorar en lo que puedas, pero no te obsesiones. Ni dietas ni gimnasios te darán el éxito! Eso sí, procura dar aspecto de pulcritud y limpieza! esto parece el consejo de la abuela, pero es totalmente cierto. Aunque tú no te hayas fijado en la **** vida en los zapatos de los colegas, las tías sí lo hacen, y si no les has pasado un trapo en la puñetera vida, tus posibilidades decrecerán. Y no hagas caso a lo que te puedan decir! En el fondo son unas clásicas! Eso sí, no caigas en el exceso, que un figurín repeinado tampoco vende!
c) Hago un punto especial para colonias y perfumes. No seas cateto. Las fragancias de noche, por la noche, y por el día, o ninguna o suave. Otra cosa que valoran mucho!
- Sobre el resto de cosas poco se puede hacer: eres lo listo, tonto, interesante, viajado, culto, etc. que eres, y sobre eso poco podemos influir. Pero ya veréis a lo largo del desarrollo del tratado que esto no es tan importante, y uno puede sacar partido de todas las situaciones.
- El objetivo: TODAS! Es decir, aquí tenemos en cuenta la calidad, pero también el número. No trataremos de que encuentres a la mujer de tu vida (esto es harina de otro costal), si no de ligar, ligar y ligar sin parar!


CÓMO LIGAR EN LA OFICINA.(PRIMERA PARTE)
Hablamos de oficina como lugar de trabajo, facultad, gimnasio, etc. Es decir, un lugar al que más o menos a diario coincides con más o menos la misma gente.
El porqué de la división radica en que estos lugares tienen varias características en común que hacen que la técnica y táctica cambien con respecto a los otros.
Qué características son esas?
Pues las derivadas precisamente del hecho de que coincidas a diario con la misma gente, por lo tanto:
1) Uno ha de ser muy cuidadoso con lo que hace. No se puede contar con la discreción de nadie (absolutamente la de nadie). Un solo paso en falso y estarás condenado al ostracismo para siempre.
2) También tiene ventajas. No has de hacer nada especial para coincidir con la persona-objetivo, puedes actuar con tranquilidad y calma con objetivos a medio plazo...


Entonces comenzamos. Si no la hemos cagado demasiado, pongamos que entramos en un entorno neutro en el que somos nuevos o no destacamos demasiado por nada (es más fácil así) Qué hacemos?
1) Tener claro a que venimos. A estudiar, trabajar, etc... Y a LIGAR! No hay amigos, sólo posibles competidores. No hay amigas, sólo posibles objetivos. No se te ocurra hacer confesiones a nadie, a no ser que lo hagas de manera consciente para algún objetivo particular. No te integres demasiado, pero tampoco seas distante. Guarda las distancias. Que no te conozcan mucho te beneficiará.
2) Busca tus objetivos sin descubrir tus cartas. Partimos de la base de que tienes mucho tiempo. Tienes una larga temporada en la que acudirás cada día a un mismo sitio. Por lo tanto te puedes tomar las cosas con calma. Pero no te descubras. Habla con chicos y con chicas, con objetivos y con las que (ni de coña) son objetivos. Intenta hablar individualmente con cada uno/a de ello/as. Al principio temas intrascendentes, y sobre todo, intenta que hablen ellos. Tú, a lo que puedas, sólo pregunta. Y si has de dar información importante (status civil, por ejemplo, sé todo lo impreciso que puedas) Ni siquiera intentes mentir. El que (la que) quiera saber algo de ti, lo sabrá. Pero no importa. Ni siquiera un status civil no adecuado es impedimento para nada. La impresión que has de dar, sin ser demasiado evidente es que estás en el mercado. Y mientras, has de ir recopilando información de manera discreta!


COMO LIGAR EN LA OFICINA (SEGUNDA PARTE)

Antes de seguir con la teoría, pasemos a un poco de práctica.
Esto que he dicho de hablar dejando hablar parece muy fácil, pero tiene su intríngulis, así que lo veremos más claro con un par de ejemplo prácticos y una consideración inicial importantísima para tener claro el objetivo de lo que haces:
1) La información que ella te pueda dar de su vida, amigos, hobbies, gustos, etc. TE IMPORTA UN PIMIENTO! Luego veremos si la podemos recuperar para sacarle algo de utilidad o no, pero LO ÚNICO QUE TE HA DE INTERESAR ES SI ES UN OBJETIVO FACTIBLE O NO!

Vamos allá con los ejemplos:

Contexto: trabajas en una oficina en Barcelona y escuchas a una chica hablar con un acento que te parece andaluz:

- PREGUNTA: De dónde eres?
- RESPUESTA: Soy andaluza, de Sevilla.
Cómo seguirías?
a) Preciosa tierra, y la gente muy salada.
b) Que opinas del estatuto?
c) Estuve allí en la Feria de Abril de 2003.
d) Que echas de menos de allí?
e) Ah, ya me había parecido por el acento.

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Analicemos. Con labia le puedes sacar rendimiento a cualquiera de las respuestas a dar, pero hay que ser prácticos. Hay quien tiene labia y quien no (la mayoría no), y hay que ir por lo fácil, por tanto:
a) No. Has hecho un juicio de valor que a ella le puede parecer mal (recuerda que no te conoce!) "el típico gilipollas sabelotodo con sus tópicos"
b) No. te metes en camisa de once varas. Aunque algo mejor que la anterior, por lo menos la haces hablar un rato.
c) La que contestaría el 90% de los tíos que hubieran estado en la feria de abril de 2003, y el 50% de los que no (APROVECHO PARA RECORDAR UNA MÁXIMA: NUNCA MIENTAS!), y la peor respuesta de todas. Habla con tu cabeza, y no con tu testosterona. No seas gilipollas ni vayas de guay. Esta simple respuesta significa un NO para el 90% de los tíos (los que no sean Brad Pitt, básicamente)
d) Es la respuesta perfecta. La haces hablar, y sibilinamente tocas un tema sensible. Da conversación con las nuevas preguntas que surgirán solas: porqué has venido aquí, cuanto tiempo llevas, etc., y las que surjan de las respuestas que ella pueda dar.
e) Parecido a la c), casi igual de definitoria. No parezcas un Perogrullo ni un gilipollas, eso son cosas que las tías no perdonan.


Seguimos después con un par de ejemplos más.


Ejemplo 2:
No sabes que decirle a tu compañera de mesa, a quien ya conoces:
a) Hace frío hoy, no?
b) Que pendientes más chulos llevas!
c) Estás guapísima esta mañana!
d) A veces no te pasa que al dormir te preguntas por el sentido de la vida y no encuentras respuesta?
e) Mucho trabajo hoy?
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A estas alturas creo que la mayoría habrá adivinado la respuesta correcta, la que da más juego a la hora de LIGAR (recordad que estamos en los preliminares)
a) Así no acabas en 10 años.
b) Claro! Sugieres que te fijas en su aspecto, y que eres detallista (aunque no tengas ni puñetera idea, y te importe un pito), y además su respuesta te dará información sobre tus posibilidades con ella.
c) Demasiado directa y chabacana. Tomar fama de baboso te hará perder toda opción.
d) Lo peor que puede pensar una tía de ti es que seas un friki. Guarda la trascendencia para más adelante.
e) Igual que a. Se trata de ligar, no de parecer el simpático lameculos.


Ejemplo 3. Que le dices a una chica que no conoces de tu oficina?

Sólo una opción:
a) Hola, me llamo X, y tú? Ah, bien, encantado. Y TE LARGAS! Aunque la conversación se alargue, excúsate como puedas!

Acuérdate que tienes todo el tiempo del mundo, y tienes más posibilidades de cagarla que de llegar y besar el santo! Deja que el resto de pringaos se desgasten al principio, y tu llegarás después con la caña y la red!


COMO LIGAR EN LA OFICINA 3

Te has pasado un tiempo recopilando información, y dando a entender que estás en el mercado. A estas alturas ya deberías tener una lista mental de:
- Las chicas probables.
- Las chicas posibles.
- Las chicas imposibles.
RECUERDA QUE SIEMPRE ELIGEN ELLAS!
Este listado es consecuencia de lo que ellas han decidido previamente. A estas alturas ya sabrán si les pareces bien o no! tienes que tratar de adivinar eso, sin fallos. Y no te preocupes, que se puede!
Cómo lo has hecho? Escuchando y observando.
1) Recuerda la importancia del leguaje no verbal. Presta atención a rubores tic, lapsus, evitaciones... Ten en cuenta que a las mujeres que has de seguir son a las que notes algún cambio en su comportamiento con tu presencia y conversación. Da igual que sea positivo o negativo. Con éstas indaga un poco más, con las otras no merece la pena ni que pierdas el tiempo.
2) Intenta escuchar. No pierdas de vista frases como "que te parece Pepita?" "Hoy Lolita está guapa, no?" de parte de alguna otra tía! ESCUCHA PERO NO TE DEJES SONDEAR! NO DEJES QUE SE MONTEN PELÍCULAS O LA CAGARÁS!
3) Recuerda a lo que vienes, no tengas sentimientos, venimos a ligar! NO PIERDAS NINGUNA OPORTUNIDAD DE RECOPILAR INFORMACIÓN, POR FRAUDULENTA QUE SEA! Un llamamiento a Maquiavelo, y a su "el fin justifica los medios" Sin embargo, no os obsesionéis con este paso. Es totalmente innecesario, y a veces os puede dar problemas. Sólo digo que la ocasión la pintan calma.

Ahora cruzad vuestros datos de "posibles, probables e improbables" con los vuestros propios gustos, y tomad una decisión.
Sólo tendréis, como mucho, un par o tres de oportunidades, o sea que hacedlo bien.
Por cierto, sed valientes y tened confianza en vosotros mismos. No descartéis inicialmente a ninguna tía. Os llevaréis sorpresas gratas!


COMO LIGAR EN LA OFICINA (4)
Ahora ya tenéis objetivos.
Ya os he dicho que habréis de tener a estas alturas al menos 3 o cuatro objetivos, por chungos que seáis. No os pongáis más que estos, no vale la pena.
No tendréis más que estas oportunidades antes de ser considerado un baboso, ligón, chuloputas, y demás lindezas.

Ahora viene el cómo.
Os parecerá lo más difícil, pero es lo más fácil: si habéis hecho bien la primera parte, ya tenéis el 90% del trabajo hecho. Ahora se trata básicamente de no cagarla. Y sirve también para evaluar lo acertados que habéis estado en la primera fase (de errores se aprende, y se va adquiriendo la capacidad de tener un mejor porcentaje)


La táctica?
Aquí está. Hay que hacer un sólo intento, no vale la pena probar más, pero hay que ir a saco!

1) Lugar. La misma oficina. No te compliques. No esperes fiestas, ni cumpleaños, ni celebraciones, ni a ver si se chispa con el cava del lote. Como buen lobo, has de llevar a la oveja fuera del redil, si no tus posibilidades disminuirán. Aunque se muera de ganas de estar contigo, no lo hará (la mayoría no lo hará) delante de el jefe, la compañera, "uy, que dirán!" No digo que no sea posible, digo que tus posibilidades disminuyen. Y esto es un juego de estadística pura. No pierdas el tiempo.
2) Modus operandi. Acércate como ya deberías hacer asiduamente estos días a la víctima indicada, para hablar de intrascendencias y sacarle conversación (ella estará encantada de que seas un chico que escucha), y esta vez dile a saco: TE VIENES A CENAR CONMIGO? Esta es la frase.

Inciso: porqué esta es la frase?
1) No hay que perder tiempo. Sólo hay que molestarse por la que tengas al menos el 80% de posibilidades de calzarte. Si la invitas a algo menos sugerente y directo (tomar un café/tomar una copa/ir al cine) se te colará alguna tipa que de verdad crea que tú eres un corderito que quiere ser su amigo y no un despiadado depredador. La oveja ha de venir al matadero, y además por su propio pie, con premeditación, y alevosía.
2) frases más directas aún (tipo "quieres echar un kiki conmigo") están fuera de lugar. Esto sólo pasa en las pelis porno y los relatos de Austin. Cualquier tía con un poco de amor propio te mandará a la mierda ante una frasecita así, aunque se cuele por tus huesos.
3) El modo en que le sueltes la frasecita es opcional, personalizable, y totalmente al gusto del consumidor. Yo tengo mi estilo propio, adquiere tú el tuyo. Pero sé directo, luego haz la coña que quieras, y suavízalo, y haz como que no le das importancia, y haz que vais sólo de amigos, por lo bien que os caéis, echar unas risas, etc. Pero la víctima ha de saber, consciente o subconscientemente a dónde va. Y lo hará.
4) Recuerda que las mujeres se las saben todas, se prudente y no vayas de sobrado. Directo no es sobrado, ni en plan 007. Respeta a tu víctima, como buen predador, y no te cargues el ecosistema. Sé siempre educado y no pierdas las formas, aunque veas la victoria clara. Todo a su tiempo. La precipitación puede darte una victoria precoz, pero hay más posibilidades de cagarla!


LA CENA.

Crees que si has llegado aquí lo tienes todo hecho? Nada más lejos de la realidad, aún tienes grandes posibilidades de cagarla, y aquí van dos ejemplos totalmente reales:
1) Una amiga mía quedó para cenar en la casa de un chico que conoció. Al entrar por la puerta se lo encontró todo a oscuras, el pasillo iluminado por velas, y una gran copa en la puerta con hielo, fresas y cava. A la chica le faltaron piernas para salir de allí a escape pensando que se trataba de un psicópata. Posiblemente era sólo un pringao.
2) Un conocido mío quedó con una chica, y cometió el gran error de dejar elegir el sitio a ella. Se encontró cenando en un conocido local de go-gos masculinos de Barcelona, junto a una despedida de soltera de gente que el conocía. Fracaso total, y nunca pudo recuperarse del desastre 8con esa chica)

Por lo tanto, hemos de ser cautelosos aún, y tener en cuenta todos estos detalles:
1) El sitio. El cromosoma Y, como hemos dicho antes, es bastante alérgico al buen gusto. Uno siempre tratará de impresionarla con un local caro, o buscará uno de estos sitios que le parezcan románticos... cagada! El sitio ha de ser acorde a las posibilidades monetarias del grupo en que os mováis (si no se sentirá cohibida e incómoda, recordad que las chicas de hoy día siempre querrán -o harán el gesto- de pagar a medias) El restaurante ideal ha de cumplir las siguientes características:
- Ha de ser pequeño, con pocas mesas, a ser posible no más de 10 mesas de dos o cuatro puestos. En Barcelona, los del Borne o el Raval, según el gusto de ellas.
- Ha de tener comida variada, a ser posible comida internacional. Evitad los sitios con raciones abundantes. No dejéis que un colega vuestro os recomiende un sitio. El gusto de un tío es completamente distinto al de una tía. Recordad que una chica puede tener tipos de comida que no soporta (la carne, por ejemplo), y has de buscar un restaurante que pueda incluir en su menú cualquier adversidad de ese tipo. Y sobre todo pensad una cosa: lo que menos valora una chica de un restaurante es la comida. Si no queréis fallar, busca uno que sea regentado por gays. Eso nunca falla. A no ser que conozcáis sus gustos, evitad comidas étnicas y decoraciones chillonas o llamativas.
- Procurad que esté en una zona a poca distancia de un sitio de copas. E intentad tener pensado uno o dos pubs cercanos donde podáis tomar una copa después.

Seguimos en un momento con la cena en sí!


LA CENA (2):

Volvamos a recapitular:
- Tu objetivo es ligar.
- Ella ya sabe a lo que va allí. Las chicas no son tontas. Tenedlo clarísimo.
- Todo lo que sucede es paripé, pero no la cagues!

- La ropa: has de transmitirle la sensación de que es una noche especial para ti (aunque sea pura patraña). Entonces, sin llegar al mal gusto y a la exageración, vístete y arréglate para la ocasión. Deja que te aconsejen en la ropa. No uses perfumes ni colonias fuertes.
- Tu comportamiento: da igual cómo te hayas vendido, ni qué fama tengas, ni cómo sea ella. Compórtate como un caballero. Hasta la más feminista del mundo agradecerá esto, y dará a entender que, a pesar de la apariencia que tengas, puedes llegar a sorprenderla. Hacemos un repaso del a, e, i, o, u:
1) Deja que ella elija la mesa, no importa las veces que te diga que le da igual.
2) Espera a que se siente ella para sentarte tú.
3) No fumes en la mesa a menos que ella lo haga, o al menos pídele permiso.
4) Espera que ambos estéis servidos para empezar a comer.
5) Come con moderación, y pide el mismo número de platos que ella. Si eres un estómago sin fondo, cómete una hamburguesa antes o algo.
6) Elige el vino (pregúntale a Letroncio si hace falta), y sírvelo, procurando no derramarlo (usad el giro) y no poner el meñique de punta.



LA CENA (3):

- conversación:
1) Evita tocar al principio los temas candentes. Y no te estreses. Ella ya lo sabe todo de ti, por mucho que disimule. No se te ocurra mentirle, porque la cagarás, pero intenta dilatar lo más posible. El vino la relajará.
2) Déjala hablar, aunque te diga: "hoy quiero que hables tú" Recordad una cosa importante: el 90% de lo que la gente pueda explicar resulta un coñazo para el otro 90%. Deja que hable ella, y si te resulta un coñazo, piensa a lo que vas. Intenta que la conversación no decaiga, marca el ritmo, pero diciendo lo menos posible. Intenta no relajarte en esto, por muy cómodo que estés.

A estas alturas la chica estará esperando impaciente a que selléis con un beso esa maravillosa noche. Sólo te queda llevarla al Pub cercano, pedir una copa, hacer un amago de bailar... y todo lo demás es cosa vuestra.
A partir de aquí como necesitéis ayuda, llamad a un mamporrero.





Con esto termina la primera gran subdivisión del arte. Tened en cuenta que esto es sólo un esquema orientativo de las múltiples subdivisiones y opciones que pueden ocurrir. Pero, como en la música, para improvisar con un instrumento primero hay que dominarlo. Seguid esta guía, y contadme.


LA DISCOTECA:

Preliminares:
aquí la táctica y la estrategia cambian radicalmente. Estás en un sitio donde (salvo ciudades y pueblos pequeños) no conoces a nadie, y a diferencia de lo que hablábamos antes, el tiempo es oro!
Estas dos circunstancias lo determinan todo.
Pensad que en una discoteca sólo hay un par o alo sumo tres horas para ligar: en lo que uno llega, hace la cola (de la entrada y del ropero) se toma unas copas, etc., como te descuides entras en los minutos de la basura y te vas a casa mareado como un pato a cascártela. Por tanto:
1) No hay amigos, sólo compañeros de caza. A la que uno tarde, se líe, se pierda, se encuentre a un conocido, etc., se le abandona en el campo de batalla. Venimos a lo que venimos. Para coleguear quedamos a tomar unos chatos en el bar.
2) No apures en el bar de copas (a no ser que sea propicio para ligar, aunque la mayoría no lo son) para ahorrarte un euro, aquí se viene a otra cosa. Si no tienes para la copa de dentro llévate una petaca o algo. Pero no te chupes la megacola.
3) En todos sitios hay una hora a partir de la cual sólo queda el camión escoba, son los minutos de la basura. Ni siquiera pruebas, si te coge el coche escoba vete a casa, y ahorra energías para la próxima vez. Sólo harás cosas de las que te arrepentirás 8eso sí, ahora puedes coleguear lo que quieras)


Seguimos para bingo eligiendo... el tipo de discoteca!



Antes de seguir un pequeño inciso:
Para aquellos que creen que en la discoteca no se liga, decirles que se equivocan de medio a medio.
La discoteca (o sala de fiestas, club, pub, fiesta mayor, etc., como ya apunté en el primer post) son sitios diseñados específicamente para LIGAR :
1) La música, el baile, el alcohol, los focos... desinhiben.
2) La música alta hace imposible otra comunicación que la de dos personas cada vez. Ideal para intimar incluso entre mucha gente.


La elección de la discoteca:

Con esto no quiero entrar en polémicas. Es solamente (como todo el resto del post) puro pragmatismo. Las cosas son así, y ya está.

1) La música: sí, sí, las discotecas tienen música. A la mayoría de chicos (por aquello del cromosoma), o bien la música les importa un pimiento, o directamente les repatea la música de discoteca. Pero las posibilidades no son iguales según el tipo de música:
- Música alternativa/rock: muy guays, pero poca chicha. La gente no (suele) ir a estos sitios a ligar. Déjalo para otra ocasión.
- Música técno/chumba-chumba: mejoran las posibilidades, pero no es el sitio ideal. Las chicas van allí a bailar, que para ellas es como hacer una sesión de stepping.
- Música ligera/variada: lo ideal. Aunque la música te revuelva las tripas, ése es el sitio.
2) el tipo de discoteca: cuanto más grande mejor (si se llena), aumentan las posibilidades. Huye de las discotecas superdemoda, busca algo intermedio. Suele estar todo el pescado vendido. Y hay mucha competencia (habitualmente de inútiles babosos que acaban cansando al personal femenino, y es que una cosa importante es que a una tía que le hayan entrado 5 veces en una noche se cerrará en banda, ya le puede venir Brad Pitt el sexto) Intenta que no sea desangelada o que sea muy tortuosa y estrecha. Has de poder moverte de un lado a otro sin (mucha) dificultad.
3) Dentro de estas últimas, busca lo que más se ajuste a tus posibilidades económicas y/o gustos. En los sitios pequeños la cosa está más jodida, pero en los sitios grandes seguro que conoces cosas así. Por ejemplo, evita los sitios donde se reúnan universitarios si tú no lo eres. No es por nada, sólo cuestión de probabilística. Tus posibilidades disminuyen.


Seguimos con la ropa!


LA ROPA.
Cómo decirle a un cromosoma XY que sea moderno sin llegar a lo hortera? intenta evitar lo demasiado clásico (te dará pinta de aburrido), pero no te pases. Lo ceñido, marcado, etc. es un espanta tías, aunque estés caña de cachas. Las tías ya te miran el bíceps y/o el culo sin necesidad de que uses 8 tallas menos. Evita las camisas de cuadros, de rayas, y todo aquello que te haga parecer recién salido de la oficina. Intenta (si puedes) no usar gafas, aunque no veas un pijo. De nuevo: pídele consejo a tu colega gay, o a tu hermana. De verdad. Recordad que de noche todos los gatos son pardos, y el aspecto en un sitio donde no conoces a nadie hace mucho! no hace falta que uses cosas caras, sólo bien combinadas. Alguien mencionó el Zara antes...
Intenta ser un puntín original con el peinado... pero sólo un puntín!
Este es el lugar para usar una colonia intensa. Cuando pasas al lado de una chica, su cerebro procesa un montón de información a la vez. Intenta no pasar desapercibido! PERO NO SEAS CUTRE! NO TE BAÑES EN LORD BRUMMEL! Es mejor no usar colonia que usar una reconocible a la legua como barata!
Unos cachetitos de after-shave (o barba de tres días, si tus asesores de imagen consideran que te queda bien), y ya estás listo para la guerra!


EN LA DISCOTECA:
1) Espera a que se llene. No te delates muy pronto. Te da tiempo a tomarte una copa con tranquilidad. Observa el panorama. Si la cosa está muy chunga, cambia de discoteca ahora que estás a tiempo. Después será tarde. Procura no ir en un grupo muy grande. Lo ideal son dos o tres, y con libertad de movimientos para ir sólo a ratos. Más gente estorba.
2) Cuando la discoteca esté llena, inspecciona el local. Esta es la parte más importante. Una discoteca se compone de:
a) Pista(s)
b) Barra(s)
c) Zona técnica (baños, guardarropas...)
La zona ideal para ligar es la a), para observar la b) (pero no te acodes a lo camionero, algo más lejos!)... y la c) olvídala. Por muy tentadora que parezca, allí no conseguirás nada normalmente.


EL DESARROLLO DEL RÁDAR PERSONAL:
(yo lo llamo de otra manera, pero adoptaré el nombre de KABE)
En qué consiste? Se trata de una serie de habilidades psicológicas que sirven para predecir a que tía le puedes entrar con más o menos posibilidades de éxito. De hecho, yo tiro (tiraba) la caña muy pocas veces, pero mis posibilidades de éxito, gracias a años de entrenamiento, cada vez que lo hago, son prácticamente del 100%.
Este es un sexto sentido que se ha de ir desarrollando poco a poco, y mejorándose con el método del trial and error , pero he aquí una serie de consideraciones/trucos teórico-prácticos.
El radar se divide en radar de larga distancia y radar de corta distancia.
El radar de larga distancia te da la información general de las tías, por ejemplo:
- Si están en grupos grandes y cerrados (es decir, forman un círculo cerrado en el que miran hacia adentro), suelen estar de buen rollo entre ellas y no suelen necesitar a un pesado que las moleste.
- Si están en parejas (de tías) o tríos, mira si se hablan (bajas posibilidades), si hablan y bailan (posibilidad media) o si sólo bailan (posibilidad alta)
- Los grupos grandes disgregados también son interesantes, así como los grupos mixtos en los que no haya demasiadas parejas (no más del 50%)
- Una buena táctica para ir empezando es ir observando a otros buitres. Los reconocerás enseguida. Fíjate dónde revolotean, por allí puede haber carnaza. Pero a largo plazo no te fíes del criterio de otro, sólo del tuyo propio.

Ahora sigo con el radar de corta distancia, el más importante.


El radar de corta distancia.

El radar de larga distancia te dará la información sobre la receptividad de las chicas en general, pero el radar de corta distancia te dará la información sobre TUS posibilidades con la chica en concreto.
Como bien ha señalado KABE hace un momento, esta es la fase más importante, conviene que no te la saltes y que hagas un escando completo de la discoteca antes de de empezar a atacar.
Cómo llevarlo a cabo? Pues hay que pasar cerca. Plantarte al lado, sonreír, saludar... lo que sea, pero hay que estar seguros de que te ve. No seas demasiado evidente, pero tampoco disimules. Pasa por en medio de un grupo, si hace falta. Amaga un baile con ellas. Y observa sus reacciones.
Reacciones fácilmente reconocibles son que te devuelvan la sonrisa o el saludo (pero estas son las menos frecuentes), estate al quite de cosa más sutiles. Un comentario a la amiga de al lado. Una pérdida del compás... prueba y prueba, al final lo acabarás pillando, y si eres bueno llegarás a ser infalible. Yo me he ido de discotecas llenas de tías por darme cuenta que mis posibilidades no eran lo suficientemente altas como para que me valiera el intento.
Cuando reconozcas, o creas reconocer un signo positivo, actúa rápido. El tiempo es oro, como hemos dicho al principio!
Y aquí entramos en la parte que seguramente os estrese más, pero creedme, es la más fácil!



Como entrarle a una chica:

- Empezaremos con el como NO entrarle:
1) Con frases hechas ("qué hace una chica como tú en un sitio como este?" respuesta: "esperar poder bailar tranquila cuando te largues, gilipollas")
2) Con frases o palabras soeces ("me comía hasta las gomas de tus bragas" Te echarás unas risas con tus colegas, pero luego os haréis pajas mutuamente)
3) Con "a ver si cuela" ("te conozco de algo/haces cara de llamarte María" respuestas: "Me alegro/tu haces cara de mandril")
4) Con insensateces ("me casaría contigo/quieres ser mi novia?")
5) Con chorradas de payaso ("Hola, soy el alma de la fiesta! Bailas conmigo?" Respuesta: "si tu eres el alma de la fiesta, como será el culo"
6) Con típicos/tópicos: "vienes mucho por aquí"? "estudias o trabajas?" respuestas "si se que vienes tu me quedo en casa" "estudiando me tenía que haber quedado"

Pero fijaos en una cosa: se supone que habéis llegado aquí después de un proceso de selección que te da altas posibilidades de éxito.
Si en el momento no se te ocurre nada mejor, PRUEBA CON UNA DE LAS ANTERIORES!
La chica en cuestión ya te ha elegido, recuérdalo siempre durante el proceso!
Sólo tienes que no cagarla!

Seguimos con "como sí entrarle a una chica"


Cómo SI entrarle a una tía:
Lo dicho, a estas alturas has de saber que tienes medio trabajo hecho.
Has de tener confianza en ti mismo.
Y probar.
Y una cosa importante: SI NO LO VES CLARO, ABANDONA INMEDIATAMENTE. No pierdas el tiempo, recuerda que es oro. Prueba con otra. No pierdas tu confianza en ti mismo, que en esta fase es importantísima.

Esto de iniciar conversación con una tía es muy personal. Yo suelo improvisar (pero son los años), pero creo que para empezar vale la pena intentar pensar previamente (en casa, o mejor, mientras te tomas el primer cubata) algún método o fórmula predefinido, básicamente para ayudarte y no ponerte nervioso.

Pero antes, unos preliminares:
- No te acerque por delante (si hay amigas estorbarás) ni por detrás. Queda violento. Siempre por un lado. No te pegues demasiado a su oído, pero recuerda que si no te acercas no te oirá.
- VIGILA EL CUBATA! Lo típico es a la primera tía que le entras, echarle el cubata por encima. Quedas de borracho e inútil para arriba, y encima el fracaso mina tu confianza en ti mismo.
- Si no ves claro que te vayas a atrever, no estés mucho rato al lado. Date una vuelta, tómate otro cubata, o lo mejor. Di para ti mismo "A TOMAR POR CULO!", y acerca tu boca a su oído. Una vez así, ya te saldrá algo.


Bueno, una vez dicho esto, sugeriré dos modelos (hay muchos más, léanse como ejemplos)

1) Te acercas sonriendo, te detienes un momento, la miras, y te sigues acercando. Cuando estés en su oído le espetas: "tengo un amigo bastante tímido que me ha pedido que te lo presente. Pero ahora te he mirado, y creo que me presentaré yo primero: me llamo... " Esta tipo de frases son muy buena piedra de toque para medir la eficacia de tu radar. Es relativamente original y neutra, así que si la chica está interesada en ti te seguirá el juego con una sonrisa, y si no, no sigas probando.


En un momento vuelvo con la frase 2.


La segunda frase es aún más simple, y para explicar el porqué os haré un inciso de cosa que habréis de recordar:
1) Acuérdate de que ella ya ha tomado una decisión. Le gustas o no. Lo que puedas decir a partir de aquí inclinará muy poco la balanza (sobre todo positivamente, sí que tienes más posibilidades de cagarla)
2) La frase es una prueba del 9, una piedra de toque para decidir si vale la pena seguir o no. Por eso ha de ser sencilla y neutra.

Mi preferida por tanto, y para mi gusto totalmente definitoria es: "Hola, me llamo X, y tu?"

Así de simple.
La chica está en una tesitura en la que ha de tomar una decisión en instantes (esta última frase es más discriminatoria aún que la anterior) Pero yo la prefiero porque no me gusta perder el tiempo.
Probadlo, y me contáis!


Lo siguiente: cómo desarrollar el cortejo.


EL CORTEJO:
Recapitulemos.
Estamos en una discoteca.
Hemos seleccionado, siguiendo las instrucciones dadas en los anteriores capítulos, a nuestra posible víctima.
Y hemos entablado conversación con ella.

La parte que sigue, si habéis hecho los pasos anteriores bien, es la más fácil.
OS LO PROMETO!
Pero como sé que es dónde os quedáis enganchados el 90% de los alumnos de este curso, iremos por partes.

Preliminares:
1) Ten en cuenta que, como buen principiante, puedes haber cometido errores en los procesos anteriores. La eficacia al principio de nuestro radar es más bien baja (en torno al 20%), pero no os preocupéis. con la práctica lo iréis afinado.
2) El punto 1 da que, para un éxito seguro, un chico medio ha de entrar a 5 chicas como media. Con lo cual, a la primera que te atranques, no lo veas claro, etc... No pierdas el tiempo. Ve a por otra.


Y ahora por faena.
El cortejo se define como el proceso que va desde que entablas contacto con la chica hasta que la besas. Lo que vaya más allá de allí es cosa vuestra (como dije antes, si necesitáis ayuda para eso buscad a un mamporrero)

Ese proceso transcurre sincrónicamente (es decir, a la vez) en tres dimensiones, pero que para efectos docentes separaremos para mayor claridad.
Estas tres dimensiones son:
LA DISTANCIA.
LA CONVERSACIÓN.
EL LUGAR.

Y cada una de estas dimensiones está matizada, como si del tiempo se tratase, por una cuarta dimensión que las acelera o frena: la desinhibición de la chica.


LA DISTANCIA(1):

Para poneros en antecedentes hemos de entrar en una serie de conceptos previos.
La distancia es una parte más del lenguaje no verbal, que da una gran información y tiene un gran significado.
Esta distancia es entendida como la separación que hay entre dos interlocutores.
Para ser prácticos usaremos la siguiente terminología:
Distancia normal o de cortesía.
Distancia corta.
Close up.
Very close up.

La medida de la distancia depende del contexto, pero para orientar un poco:

Distancia normal o de cortesía: algo más de un metro.
Distancia corta: unos 40 cm.
Close up. : Unos 15-20 cm.
Very close up. Totalmente pegados.

La importancia de este concepto entre dos personas que se comunican la veréis con el siguiente ejemplo:
- Se acerca vuestro jefe (o cualquier otra persona con la que no tengáis confianza) y comienza a hablar con vosotros.
Lo hará a la distancia de cortesía, en la cual ambos os sentiréis cómodos y distantes.
- A distancia corta, lo que te pueda decir adquiere un tono más íntimo. Te querrá contar algún secreto? Te pondrás algo más en guardia.
- En close up te sentirás directamente violento. Será gay?
- En very close up te sentirás tan violento que probablemente le apartes bruscamente o le des una hostia.



LA DISTANCIA (2)

Teniendo en cuenta el texto anterior, tu misión es alcanzar el very close up!
En una discoteca no hay distancia de cortesía directamente empiezas cerca (demasiada gente), y se trata de, poco a poco y secuencialmente, ir acortando la distancia.
No os precipitéis.
No os saltéis pasos.
Pero no tengáis pausa.
Y observa todo el rato sus reacciones, su cara.
Tienes que pillarle el taimin' .
Si la ves un poco agobiada, sé más lento.
Si ves que se aburre, más deprisa.


Y recuerda que esto se ha de hacer a la vez que las otras cosas!


LA CONVERSACIÓN:

Seguramente la mayoría pensáis que es la parte más importante.
Nada más lejos de la realidad.
La conversación es lo de menos, los importantes son los otros dos pasos!
Lo que le puedas contar sólo sirve:
1) Para cagarla. Todavía estás a tiempo! La táctica a seguir es la de preguntas-respuestas, y a ser posible que hable ella. Pero temas ligeros, nada trascendente que la agobie.
2) A una mujer (aunque sea un ligue de discoteca) le gusta sentir que :
- Ella es importante para ti: Se humilde y no vayas de sobrado o la cagarás. Dile cosas bonitas, pero no te pases de remeloso. Eso sí, más vale pasarse que quedarse corto.
- Que ella es especial para ti: NO LA CAGUES DICIÉNDOLE FANTASMADAS! A ella, a priori, le importan un pepino tu casa, tu coche y tu trabajo! Escúchala, y di que te parece interesantísimo todo lo que te pueda contar.
Recuerda que sólo se trata de distraerla mientras estás realizando los otros pasos!
Lo que sí es importante es el tono!
No grites!
Intenta hablar en el tono más bajo posible que le permita escucharte!
Intenta marcar un ritmo con la voz, cada vez más lento, y haz lo mismo con tus movimientos! (estás en una discoteca y algo te has de mover)
Todo esto está orientado a crear una atmósfera de hipnosis-trance que te facilitará todo. Se desinhibirá, y te permitirá ir disminuyendo la distancia!


EL LUGAR

A la vez que haces los dos puntos anteriores, has de realizar otro cometido.
Como buen depredador has de alejar la oveja del rebaño.
Pero esto tiene un punto justo.

No la alejes demasiado, o se pondrá nerviosa y buscará su gente. Recuerda que esto es una especie de hipnotismo, en que las interrupciones y las pérdidas de concentración hacen perder puntos!
Pero tampoco demasiado poco, o las miradas fiscalizadoras la inhibirán!


La desinhibición:

O lo que es lo mismo (en la mayoría de casos), la alcoholemia de la tía.
Esto matizará la velocidad a la que vayas, y lo diré llanamente y sin preámbulos:
- Si ves que la tía se tambalea, no vale la pena que luzcas tu labia, vete al grano directamente antes de que te vomite encima.
- Si la ves muy serena, cárgate de paciencia. Te espera una noche larga de lavado de cerebro...